Θα τα κόψεις αλα Ντέμης ή αλα Μήτρογλου τα μαλλιά σου; Για να μην έχεις τέτοια βασανιστικά ερωτήματα, εμείς σου παρουσιάζουμε οκτώ κουρέματα ποδοσφαιριστών που έγραψαν ιστορία, ώστε να έχεις να διαλέξεις εύκολα, άμεσα, αβασάνιστα κι αβίαστα.

Βασίλης Χατζηπαναγής

Κατ’αρχάς πρέπει να αφήσεις τα μαλλιά σου μακριά σαν της Ραπουνζέλ. Μετά, βάζεις στα δύο δάχτυλά σου τσιμπιδάκια και τα τοποθετείς στην πλησιέστερη πρίζα. Κάνεις μια ωραιότατη φυσική περμανάντ. Εχεις γίνει, πλέον, σαν τη Μαρία Σολωμού. Θα παραμείνεις έτσι; Όχι. Παίρνεις τη φωτογραφία του Χατζηπαναγή και πας στον κουρέα: «Μάστορα, βάνε μου μια μαρμίτα στο κεφάλι και κόψε ό,τι περισσεύει».

 

Νίκος Βαμβακούλας

Ακουλουθείς τα βήματα 1 και 2, ως άνω. Πας στον κουρέα με μια φωτογραία της Μπόνι Τάιλερ και της Νατάσσας Γερασιμίδου στη «Γυναικάρα από το Κιλκίς». Ο κουρέας οφείλει να σου αφήσει φούντα-ορτανσία από μπροστά και χαίτη-κανίς από πίσω. Αν δεν σου αρέσει το αποτέλεσμα, μην τον αφήσεις να σε κατηγορήσει. Να του πεις «γιου φάουλ, γιου φάουλ; Νόου. Εσύ φταις».

Σάββας Κοφίδης

Ακολουθείς τα βήματα 1 και 2, ως πιο άνω από το άνω. Πας στον κουρέα με φωτογραφία καμμένου χεβιμέταλ γερμανικού συγκροτήματος και αρχίζεται δουλειά. Βασικά, ο κουρέας δεν πρέπει να βλέπει. Πες του να κλείσει τα μάτια με φουλάρι, κατά προτίμηση με λαχούρια για να είναι μες στη μόδα των ‘80s. Μετά, παίζετε και τυφλόμυγα.

 

Γρηγόρης Γεωργάτος

Πες ότι έχεις πιάσει ψείρες και δεν βρίσκεις ανοιχτό φαρμακείο για να πάρεις ψειροκίλερ. Να αρχίσεις να ξύνεσαι με μανία, πάνω κάτω – πάνω κάτω, σαν να παίζει μπουζούκι ο Πολυκανδριώτης; Όχι μωρέ, υπάρχει πιο ανώδυνος τρόπος. Παίρνεις το μπικ, βάζεις αφρό κι αρχίζεις να ξυρίζεις κεφάλι. Μην ξεχάσεις στο τέλος να περάσεις το σκαλπ με στιλβωτικό.

Νίκος Τσιαντάκης

Μουστάκι έχεις, γιατί είναι της μόδας, οπότε ξεκινάς σε καλή βάση. Το μουστάκι πρέπει να έχει φορά προς τα κάτω, να είναι το λεγόμενο ανάποδο μουστάκι, κάτι σαν το ανάποδο χαμόγελο του Βασίλη Λεβέντη. Το μόνο που έχεις να κάνεις μετά, είναι να μπεις στο κουρείο με γιγαντιαίο κασετόφωνο Sanyo στον ώμο, από το οποίο θα ακούγεται ο ύμνος «Μπράδερ Λούι Λούι Λούι» των Modern Talking. Αν ο κουρέας είναι γάτα, θα φύγεις και θα είσαι Τσιαντάκης ή έστω με χαίτη Καλλίρη, εποχής Bang.

 

Ντέμης Νικολαΐδης

Πριν από περίπου δέκα χρόνια, κάποιες μυστικές δυνάμεις είχαν ρίξει κάτι στο νερό που έπιναν / λούζονταν / έκαναν μπάνιο ο Ντέμης και η Δέσποινα, με αποτέλεσμα το ζεύγος να νοσήσει. Η μεν Δέσποινα έπαθε Βικτόρια Μπέκαμ και ήταν πιο ξινή κι απ’ το λεμόνι, ο δε Ντέμης έβαφε, κούρευε, χτένιζε το μαλλί του αλα Ντέηβιντ. Με τα χρόνια, έγιαναν. Αν θες ανταύγεια, πάντως, δεν έχεις παρά να πας στον κουρέα με φωτό Ντέμη Μπέκαμ ή Ντέηβιντ Νικολαΐδη.

Γιώργος Σαμαράς

Πάρα πολύ πλάκα θα είχε να τον βλέπαμε με μαλλί Ελένης Φουρέιρα, την εποχή που τι έβλεπες το μαλλί της, τι έβλεπες το σφουγγάρι το σκοτς μπράιτ για τα τηγάνι, το ίδιο και το αυτό. Όμως, ο Σαμαράς έχει φανταστικό μαλλί και καλά κάνει και το αφήνει μακρύ και καλά κάνει και το πιάνει και με στέκες, γιατί όχι καθόλου δεν αντέγραψε τη μόδα από τους Ιταλούς συναδέλφους του. Άσε που παίρνει και φάλτσο η μπάλα όταν κάνει κεφαλιές.

 

Κώστας Μήτρογλου

Αν πας στον κουρέα με οποιοδήποτε άλλο μεταφορικό μέσο εκτός από παπάκι, τότε ξεκινάς λάθος και δεν θα γίνεις ποτέ Μήτρογλου. Η πλάκα είναι ο Μήτρογλου εξελίχθηκε, έγινε μοντέρνος νέος, ξύρισε τα πλαϊνά, άφησε μοϊκάνα με ξυρισμένες λεπτομέρειες που μοιάζουν με τα σχέδια που κάνουν τα UFO στα καταπράσινα λιβάδια της Αριζόνα κι εν ολίγοις έκανε φάσιον στέιτμεντ το κούρεμά του. Εσύ πήγαινε στον κουρέα και πες του στη μοϊκάνα να σου ξυρίσει τον αριθμό του κινητού σου, για να μην παιδεύεσαι: Με τέτοιο μαλλί, όλες οι τσούρδες στα μπαρς θα θέλουν να σου την πέσουν. Με γεια.

Photos: spotr.gr, star.gr, olympiacos-blog.blogspot.com, iefimerida.gr, sentragoal.gr