Σου έχουμε μιλήσει πολλές για το πρώτο ραντεβού. Σου έχουμε πει όλα τα πρέπει να κάνεις και φυσικά όλα όσα πρέπει να αποφύγεις. Έτσι, αυτή την φορά θα εστιάσουμε λίγο περισσότερο στο θέμα και θα σου αποκαλύψουμε φίλε άντρα, όλα τα ψέματα που θα σου πει κατά πάσα πιθανότητα στο πρώτο ραντεβού η κοπέλα που έχεις απέναντι σου για να γελάς ειρωνικά την ώρα που τα ακούς αλλά, και για να σταματήσεις επιτέλους φίλη γυναίκα, να τα λες γιατί πλέον έχουν καταντήσει ντε μοντέ. Και πέρα από αυτό πάντα υπάρχει ο κίνδυνος, να έχει τον τρόπο να σε… αποστομώσει!
Αυτά είναι τα ψέματα που λένε οι γυναίκες στο πρώτο ραντεβού!
Χάρηκα πολύ που σε γνώρισα την ώρα που πρέπει να φύγει γιατί κάτι έτυχε:
Γυναίκα: Είναι πολύ σπάνιο κάτι να τύχει. Αν φύγει στα πρώτα λεπτά φίλε μου, απλά σε βαρέθηκε ήδη και δεν θέλει να σου το πει στα ίσια. Οπότε την κάνει με ελαφρά, διακριτικά και σου πετάει την ατάκα χάρηκα που σε γνώρισα. Συνήθως μάλιστα, η συνέχεια της ατάκας είναι ότι θα συνεννοηθούμε να τα ξαναπούμε εννοώντας ότι αναγκαστικά θα συναντηθούμε στην δευτέρα παρουσία ή θα κλείσουμε ραντεβού στις 30 Φεβρουαρίου του 3000.
Άνδρας: Αδερφέ σε μία τέτοια κλασσική γυναικεία δικαιολογία, εννοείται πως είσαι προετοιμασμένος. Μην την αφήσεις ποτέ να τελειώσει την πρότασή της! Στο χάρηκα πολύ που… την σταματάς και της λες μακάρι να ένιωθα την ίδια χαρά, αλλά το photoshop στο Facebook κάνει παπάδες! Σόρυ, αλλά δεν είχα υπολογίσει στο Γκρέμλιν που θα αντίκριζα, το οποίο δεν είχε καμία σχέση με την Καρντάσιαν που έβλεπα στο Ίντερνετ. Πριν προλάβει να απαντήσει, φοράς γυαλάκι ηλίου, στο χέρι τσιγάρα, κινητό και της εύχεσαι απλά να βρει τον δρόμο προς την σπηλιά απ’ όπου ξεφύτρωσε!
Όχι δεν είναι σωστό να πληρώσεις εσύ! Θα μοιραστούμε το ποσό:
Γυναίκα: Όταν μια γυναίκα σου λέει αυτή την φράση είναι κάτι σαν τεστ που πρέπει να περάσεις λέγοντας της όχι αφού αν πεις ναι και δεχτείς την πρότασή της μπορεί να την βλέπεις μόνο στην φωτογραφίες που ποστάρει στο facebook, αν δεν σε μπλοκάρει.
Άνδρας: Σταμάτα να γίνεσαι το κορόιδο που το μόνο που θα βάλεις απόψε το βράδυ είναι το χέρι σου στην τσέπη! Μην είσαι χαζός, άφησε την να πληρώσει αφού το παίζει large και κερνάς εσύ την… επόμενη φορά, ξέρεις τότε που θα έχεις ξεχάσει το πορτοφόλι στο αμάξι και την πιστωτική την κατάπιε ο σκύλος σου! Ήταν που ήταν ξενέρωτο το ποτό μαζί της, κράτα τα λεφτά για τα σφηνάκια μετά με τους φίλους σου!
Δεν με πειράζει να μου μιλάς για την πρώην σου:
Γυναίκα: Ναι, φίλε δεν την πειράζει απλά είναι οριακά στο να σου πετάξει το ποτήρι με το κρασί στα μούτρα ή απλά να αρχίζει να σου δείχνει φωτογραφίες από τους δικούς της τους πρώην και να σου λέει αναλυτικά ακόμα και τις προσωπικές τους στιγμές.
Άνδρας: Πόσο βαρετή (!) μπορεί να είσαι για να με κάνεις να θυμάμαι ακόμη και την 14χρονη Πίπη Φακυδομύτη, που είχα φιλήσει μία φορά στο πάρτι αποφοίτησης, μετά απο 37 σφηνάκια, 22 υποβρύχια και 17 μπύρες, ενώ πιο πιθανόν ήταν να βρει τον δρόμο προς το σπίτι σου ο Θησέας παρά εσύ; Σε βαριέμαι κούκλα μου(που λέει αυτός ο βιτσιόζος ο λόγος) τι δε ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ;
Ήρθα κατευθείαν από το γραφείο:
Γυναίκα: Δηλαδή θες να μας πεις ότι δούλευες 10 ώρες όρθια, στις δωδεκάποντες γόβες ή ότι το κραγιόν σου είναι από μπετόν και δεν φεύγει από την θέση του ποτέ. Δεν πρέπει να την πιστέψεις εκτός και αν πας την πάρεις εσύ από το γραφείο ψάξεις την τσάντα της και σου έχει στείλει selfie από την ώρα που πήγε στην δουλειά.
Άνδρας: Καλά και εγώ μόλις βγήκα από το διαστημόπλοιο! Πίναμε καφέ με τον ET! Άσε μας κουκλίτσα μου, που ήρθες 2,5 ώρες μετά στο ραντεβού μας, με το μαλλί υπερπαραγωγή, το πατσουλί να βρωμάει από τα… αποδυτήρια και την μούρη σου να ναι φρεσκοβαμμένη από το “ασβέστωμα” στο πρόσωπο!
Όχι δεν πεινάω μια σαλάτα έφαγα το μεσημέρι αλλά είμαι εντάξει:
Γυναίκα: Απλά δεν θέλει να πέσει με τα μούτρα στο φαγητό από το πρώτο ραντεβού και χαλάσεις την εικόνα της αψεγάδιαστης κοπέλας που έχεις πλάσει στο μυαλό σου.
Άνδρας: Μία σαλάτα, 2 κοκορέτσια, το βρώμικο του Ανέστη απέναντι, έναν τζιγεροσαρμά και τα κεφτεδάκια της μαμάς, είναι η μετάφραση στην πρότασή της. Η κοιλιά έχει βγει οφσάιντ και η ανάσα της ρίχνει κάτω και ρινόκερο από το τζατζίκι που συνόδευε το παϊδάκι του Ανέστη! Φάε σαν άνθρωπος εσύ και πάρτης μία γκαζόζα να χωνέψει την… σαλάτα που έφαγε!
Αυτά τα τακούνια είναι ψηλά, αλλά είναι τόσο άνετα στο περπάτημα:
Γυναίκα: Μπορεί να είναι πολύ άβολα μπορεί να μην είναι καθόλου άνετα αλλά αυτά ταίριαζαν με το ντύσιμό της και αυτά πιστεύει πως θα σου άρεσαν γι΄αυτό τα φόρεσε και ας υποφέρει.
Άνδρας: Σε λίγο θα μας πεις πως και στο σπίτι προτιμάς τα 15ποντα αντί τις παντόφλες! Δεν βγήκα με την Σκλεναρίκοβα, με την Μαρία την άσχημη βγήκα, που το παίζει μονδέλα(!) ήμαρτον! Βγάλε κοριτσάκι μου το high heel που μου ανέβηκες με μπαντιές τις σκάλες του μαγαζιού, με το προσωπικό να φωνάζει σαν ταινία του Ρόκυ “πέσε, πέσε”, ενώ οι πελάτες έβαζαν στοίχημα για το πότε θα γίνει το νοκ-ντάουν! Όχι στην τρίτη τούμπα δεν παίρνεις δώρο άλλη μία, ούτε κερδίζεις γλυφιτζούρι…Βγάλε τα 15ποντα γιατί από Μαρία η άσχημη, σε βλέπω να καταλήγεις σε… κουτσή Μαρία!
