Και νανοσεκόντ πριν να σου έχουν συστήσει την πιο ωραία γυναίκα του κόσμου, το πιο πιθανό είναι να ξεχάσεις το ονοματάκι της στο πρώτο δευτερόλεπτο, μετά το « Χαίρω πολύ ». Γιατί;

  • Είσαι ερωτευμένος με άλλη και δεν σε ενδιαφέρει;
  • Έχεις ήδη βγάλει όνομα στα προσόντα που διαθέτει και σε ενδιαφέρουν περισσότερο, οπότε τι σε νοιάζει πώς τη βάφτισε ο νονός;
  • Έχεις μνήμη χρυσόψαρου και δεν θυμάσαι ούτε πώς λένε τον αρχηγό του ΠΑΣΟΚ; (καλά, για το τελευταίο, δικαιολογείσαι, μπορεί να μην το θυμάται ούτε ο ίδιος)

Η εξήγηση

Τίποτα από όλα αυτά δεν συμβαίνει. Η εξήγηση είναι απλή: Το όνομά μας δεν «αποκαλύπτει» στοιχεία της προσωπικότητάς μας. Αν, για παράδειγμα, σε λένε Γιώργο, θα έπρεπε να έχεις την ίδια προσωπικότητα με τη μισή Ελλάδα. Εντάξει, αν σε λένε Αδάμ, ο άλλος θα το θυμηθεί το όνομά σου, ακόμα κι αν δεν σου λείπει το ένα σου πλευρό, γιατί το έδωσες στον Πλάστη να φτιάξει την Εύα.

Tip! (για να μην ξεχνάς)

Πες ότι σου συστήνουν τη Μαρία. Στο δευτερόλεπτο, πρέπει να τη συνδέσεις με κάτι. Πιχί, τη Μαρία τη Μαγκνταλένα, τη Μαρία τη Πανταγιώτισσα, τη Μαρία την Άσχημη. Μετά, πλάσε μια ιστορία. Πιχί «πώς θα ήταν η Μαρία με ένα τόνο σιδεράκια στο στόμα, φρύδι Καραμανλή άβγαλτο και ρούχα σαν της θειάς μου της Βασίλως; Α, σαν τη Μαρία την Άσχημη θα ήταν!».

Αποτέλεσμα;

Δεν πρόκειται να ξεχάσεις ποτέ πώς λένε την κοπέλα που μόλις σου σύστησαν. Άσε που μπορεί να τα φτιάξετε κιόλας.