Αυτά τα γενόσημα δεν συνταγογραφούνται, αλλά αν δεν έχεις άντρα αυτή την περίοδο μια χαρά την κάνουν τη δουλειά τους. Προσοχή: Δεν μιλάμε για έλλειψη σεξ, μιλάμε για έλλειψη συντροφικότητας, όταν ας πούμε βλέπεις Τζαστ δε Του οβ Ας και δεν έχεις κάποιον κακομοίρη δίπλα σου να σχολιάζεις τι φοράει η Ζέτα. Πέντε συμβουλές-γεννόσημα θα σου δώσουμε, κράτα όποια θες:

  1. Κοίτα την θετική πλευρά: Γυρνάς μέσα στο σπίτι σαν την Αστέρω σε ημίτρελη κατάσταση και δεν σε νοιάζει ούτε καν έχεις μια ρόκα παρμεζάνα στο μπροστινό σου δόντι μεγαλύτερη κι από τη Γκιώνα. Αχ, τι ελευθερία κι αυτή!
  2. Κάνε ένα σπορ. Δηλαδή, κι η πασιέντζα σπορ είναι, μη φανταστείς ότι θέλουμε να σε βάλουμε να τρέχεις στη Γκιώνα που λέγαμε πριν. Αν, βέβαια, εσύ τώρα έχεις διάθεση να πας να διασχίσεις τη διώρυγα της Κορίνθου με ύπτιο, κάν’το. Ποιοι είμαστε εμείς να σου πούμε όχι;
  3.  Άλλαξε το στυλ σου. Έχεις μουστάκι; Ξύρισέ το. Έχεις κρεατοελιά; Φά’τη. Φοράς γυαλιά; Βάλε φακούς επαφής. Σου αρέσει να φοράς γαλότσες; Αγρότης σε χώρισε και είσαι τώρα μόνη. Φόρα τακούνια πια.
  4.  Άκουσε μουσική. Η μουσική εξημερώνει τα πάθη, σου κρατάει συντροφιά και σε κάνει να ταξιδεύεις. Μέχρι τη Μαδαγασκάρη θα φτάσεις, ποιος τη χάρη σου. Άσε που οι ειδικοί λένε ότι η καλύτερη μουσική για μαγκούφες είναι η γκόσπελ. Μέγας είσαι κύριε…
  5.  Εφάρμοσε τη μέθοδο “Ιώβ”. Δηλαδή, κάνε υπομονή, βγάλ’ το από το μυαλό σου και μια μέρα ένας άγνωστος θα σου χαρίσει λουλούδια. Δεν θα είναι γιατί τον άγγιξε το άρωμά σου, αλλά γιατί εσύ δεν θα έχεις την αγωνία της χήρας καλιακούδας στα μάτια.

Επειδή, βέβαια, καταλαβαίνουμε ότι το θέμα μπορεί να είναι και πολύ πιο πρακτικό, δηλαδή η μπακουριά να έχει φτάσει και στα επίπεδα της πλήρους αποχής από το σεξ, σου αφιερώνουμε και το άσμα-λύση για το συγκεκριμένο αυτό ζήτημα, το γνωστό και ως “Ύμνος εις το βαϊμπρέιτορ”. Φαντασία νά ‘χεις κι όλα τ’ άλλα λύνονται. Άκου:

https://www.youtube.com/watch?v=sjgJc19vwxU

 

Tip!

Δες κι αυτό για να είσαι προετοιμασμένη από τις παράπλευρες επιθέσεις που θα δεχτείς.